Как не остаться одной: три главные причины расставания

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — утверждал Лев Толстой. Не беремся спорить с классиком, но все же отметим, что психологи считают иначе. И называют основные мотивы, заставляющие нас рвать с некогда близким человеком. Хотите верьте, хотите — нет, но измены в этом списке отсутствуют.

Как известно, самый лучший способ сохранить отношения — работать над ними каждый день. И если этого пункта не было в списке ваших приоритетов, не удивляйтесь, если однажды вы окажетесь на месте старухи из сказки о золотой рыбке. Новостей две: во-первых, разбитое корыто семейной жизни все же подлежит ремонту. Во-вторых, придется засучить рукава и начать работу над ошибками со своих собственных промахов — а не с «разбора полетов» партнера.

«Восстановить пошатнувшиеся отношения будет непросто, но если вы еще не прошли «точку невозврата», это вполне реально», — утверждает системный семейный терапевт Светлана Бояринова. Сегодня наш эксперт, работающий с парами, не только рассказывает про три основные причины, разрушающие брак, и иллюстрирует их примерами из реальной жизни, но и дает примерный план действий тем, кто узнал себя в описании героев материала.

Излишняя поспешность в начале романа

Отношения не стоят на месте, развиваются и меняются. Начинаются они со знакомства, который сменяет этап неопределенности, и дальше, если все хорошо, переходят во влюбленность. Это очень «вкусный», яркий этап, когда страсти и эмоции бурлят, уровень энергии зашкаливает, а мир предстает в розовом свете. Опасный период, потому как «химия» застилает глаза, и мы видим только достоинства избранника. И даже если произойдет что-то из ряда вон, мы тут же найдем оправдание для бойфренда. Впрочем, боятся данного этапа стоит только тогда, когда вы ДО влюбленности не выяснили, кто этот человек, какие у него плюсы и минусы и насколько вы друг другу подходите. В идеале это нужно делать на стадии неопределенности, но большинство пар радостно окунаются в омут с головой, и когда влюбленность проходит и наступают стадии «насыщения» и «отстранения», вдруг обнаруживают перед собой незнакомца/незнакомку.

Почему так происходит? Влюбленность — как шоколад. Если его употреблять в пищу постоянно в больших количествах, сначала наступает насыщение, а потом и отвращение. Просто воротит от этого шоколада и думаешь, что больше никогда его не будешь есть! То же самое происходит в отношениях. «Наевшись» друг другом и влюбленностью, люди успокаиваются, выключают «деморежим», отношения переходят в стабильную стадию: «все хорошо, мы вместе, можно расслабиться и просто жить». В этот момент партнеры начинают вести себя так, как им свойственно. И в этот момент есть все шансы обнаружить себя в отношениях с незнакомцем, погрязнуть в конфликтах, борьбе за власть и попытках вернуть все назад.

Именно это и произошло у Анны с Михаилом. Они обратились ко мне спустя год и два месяца с момента знакомства и 9 месяцев со дня свадьбы. Супруги были очень недовольны друг другом, каждый обвинял другого в том, что он/она очень изменилась за последнее время. Однако не хотели подавать на развод, чтобы не выглядеть посмешищем в глазах родителей и друзей.

Пожалуй, только благодаря этому страху муж с женой обратились за помощью и стали что-то делать, чтобы сохранить брак. Стресс от такой совместной жизни был все же меньше, чем стресс от необходимости сообщать о разводе, что-то объяснять, оправдываться. Это не самая лучшая мотивация, конечно, но в данном случае было так.

Пришлось заново познакомить друг с другом этих людей. Вместе мы прояснили потребности и ожидания Анны и Михаила, как они представляют семью, у кого какие обязанности, как решаются финансовые, бытовые вопросы, кто организует досуг и как он выглядит, что должно произойти с момента рождения детей.

Сложности, с которыми мы столкнулись: эгоцентризм (а почему я должна/должен, пусть он/она подстраивается), недостаток энергии, необходимой для изменений и удержания себя в позиции «взрослого», неумение любить партнера и говорить на его языке любви. 

Пришлось поработать индивидуально с детскими травмами и самооценкой, умением слышать себя, свои чувства, давать себе поддержку, а уж потом с умением слышать и поддерживать других людей. Ну и, конечно, мы определили «выгоды», ради чего Анна и Михаил будут прикладывать такие усилия, а также создали рабочую мотивацию и нашли здоровый компромисс.

Супруги прошли сложный путь, были срывы, слезы, крики «мне все надоело, я ухожу!». Но все-таки они справились, смогли адаптироваться и полюбить друг друга такими, какие они есть, чему я очень рада. Увы, это редкость.

И, конечно же, у вас уже созрел вопрос: «Что же делать? Как такого не допустить?».

• 1 Провести работу над ошибками. Вспомнить предыдущие отношения, проанализировать, почему не получилось, чего вам не хватило, какие ваши важные потребности и ожидания не удовлетворялись в них, какие недостатки партнера доставляли вам страдание. А что нравилось, было приятно, и вы хотели бы это видеть и получать в отношениях.
• 2 Опираясь на анализ своих реальных отношений, составьте такой же реальный «портрет» желаемого партнера, прописав в нем и желаемые достоинства, и недостатки, которые вы готовы принимать и которые точно не готовы. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы развивались ваши отношения, как будет выглядеть семейная жизнь, что для вас приемлемо, что нет. И заодно подумайте, какие вы готовы удовлетворять потребности партнера, на какие уступки пойдете. Как за первые три месяца знакомства сможете узнать, что за мужчина перед вами. Какие вопросы зададите, в какие ситуации погрузите и так далее. Это очень сложное задание, тут надо думать, писать, придумывать, советоваться с друзьями, смотреть разные видео на эту тему, вдохновляться, наблюдать за людьми. Очень важно отправляться в «новое плаванье» полностью к нему готовыми.
• 3 Не вступайте в близкие отношения: не целуйтесь, не ласкайте друг друга и тем более не торопитесь с сексом, пока не узнаете человека. Дело не в морали, а в том, что как только вы обменяетесь жидкостями, «крышу» снова снесет и включится «химия», поэтому медленно и спокойно продвигайтесь в отношениях. Обязательно общайтесь с другими поклонниками, ходите с ними на свидания, уделяйте внимание друзьям, своим хобби, чтобы ваши встречи были не чаще 2 раз в неделю и между ними имелся перерыв хотя бы 2-3 дня.
• 4 Успокаивайте себя, работайте со своими страхами, сохраняйте уверенность и внутреннее спокойствие. Чаще всего женщины переживают, «как же 1-3 месяца без секса, ведь уйдет». Спросите себя, нужен вам мужчина, который не хочет слышать вас и подстраиваться под вас, который не может потерпеть без секса 1-3 месяца? А что тогда он будет делать, если во время беременности или после родов вы не сможете быть близки с ним? Налево пойдет?! Нужен вам мужчина, который не хочет прикладывать усилия, завоевывать женщину, вкладываться в отношения? «Отложенный секс» — это прекрасное испытание, благодаря которому сразу многое становится понятным про мужчину.
• 5 Будьте самой собой с самого начала отношений. Уничтожьте раз и навсегда привычку заслуживать любовь и быть удобной женщиной. Если хотите сказать нет, если что-то не нравится, неприемлемо, так и говорите. А если что-то восхищает, не скупитесь на благодарность. Развивайте отношения по своему сценарию и наблюдайте за реакцией мужчины. Отзывается, слышит, реагирует — супер!. Нет — стоит задуматься. Иначе есть риск столкнуться со второй причиной разводов.

Неумение договариваться и слышать другую сторону

Все мы живые люди, у всех у нас есть свои желания, чувства, предпочтения, и, конечно же, всем мы хотим, чтобы партнер их учитывал. Партнер, кстати, хочет того же. Если вам повезло и вы научились ценить себя, говорить о своих желаниях, обозначать свои границы, выбираете только тех людей, с которыми вам действительно хорошо и которые умеют то же, что умеете вы, — аллилуйя, закрывайте этот материал и просто живите в свое удовольствие.

Если же вы долго терпите, замалчиваете все, что вам не нравится, а потом обрушиваете эмоциональный шквал на партнера, читайте статью внимательно.

Елизавета и Кирилл обратились ко мне спустя примерно 1,5 года после знакомства. Елизавета была на грани, в глазах стояли слезы, и она была уверена, что Кирилл разлюбил ее, жизнь рушилась, девушка не понимала, почему ее парень уже во всем не признается. Кирилл же был уверен, что у Елизаветы хронический ПМС, он любит ее, но его достали постоянные ссоры, то, что он часто цепляется к нему, то не нравится и это, а сама 3 кг с момента знакомства набрала, и секс уже случается не так часто и без прежнего огонька.

Стали разбираться и вот что обнаружили:

У Елизаветы и Кирилла разный язык любви. Елизавете надо, чтобы Кирилл уделял внимание, слушал ее, заботился, спрашивал, как дела, включался в ее проблемы, демонстрировал, как много для нее готов сделать и как она для него ценна. Бережно относился к ее чувствам и тонко реагировал, перестраивался под ее потребности. У Кирилла язык любви — прикосновения. Ему был важен секс, тактильный контакт, обнимашки-целовашки. В дополнение к этому он с удовольствием проводил время с Елизаветой, но не один на один, а в компании друзьями. В итоге каждый проявлял любовь к партнеру на своем языке любви и у каждого было ощущение, что что-то не так.

Елизавета большую часть жизни проводила в позиции «жертвы», подстраивалась под других людей, заслуживала любовь, давила в себе свое недовольство, старалась быть приветливой, улыбчивой и удобной. Когда обиды и претензии накапливались, они начинали выплескиваться на окружающих, подобно убежавшему молоку. И первому, конечно, доставалось Кириллу, который вообще не понимал, что происходит: «Ведь она молчала, улыбалась, все ее устраивало, на мои вопросы говорила, что все нормально, а потом такой взрыв! Я что, козел отпущения? Я уже ее боюсь!». Поскольку Лиза говорила с ним на пике эмоционального напряжения, все ее слова и просьбы выглядели как претензии, оскорбления и послания в стиле «ты должен!», что, естественно, не нравилось Кириллу.

Кирилл, хоть и создавал впечатление уверенного в себе парня-балагура, оказался очень ранимым человеком, который любые «негативные» слова воспринимал как жесткую критику и попытки его переделать. «Меня не принимают таким, какой я есть, а значит, не любят, — заявлял он. — Раз вы меня не любите, значит, вы мне не нужны!». Та же жертва, только в профиль.

Что делать в подобной ситуации? И можно ли что-то сделать?

Можно, но не всегда. Такие ситуации, как правило, очень заряжены эмоционально, а при наличии таких внутренних состояний (паттернов поведения), чуть что, и очень быстро оказываешься в «точке невозврата».

• 1 Первое, что мы сделали, так это договорились, что никто не принимает никаких скоропалительных решений в ближайшие полгода и без предварительной беседы со мной. Определили «штраф» за невыполнение договоренностей.
• 2 Внимательно и скрупулезно прописали списки обид обеих сторон. А затем уделили внимание вопросам: что их привлекло друг в друге, за что полюбили, что им нравится в отношениях, в чем ценность, важность, одним словом, создали мотивацию, всколыхнули былой позитив.
• 3 Выявили основные неэффективные внутренние схемы (модели поведения). Поработали с травмами и неуверенностью обоих. За низкой самооценкой, позицией жертвы, болезненной реакцией на любую «критику» и просьбы других людей всегда скрывается травмированный ребенок. Иногда просто плачущий, иногда капризный, иногда рассерженный, иногда — и то и другое сразу.
• 4 И Лиза, и Кирилл тренировались сразу говорить о своих желаниях и чувствах в формате «сообщения», не обесценивая друг друга. В их расписании на каждую неделю было общение друг с другом, обсуждение чувств, пожеланий, возможных компромиссов. Мы заранее прописывали день, время и тему общения, а затем обсуждали, как все прошло.
• 5 Отрабатывали навык сохранять свою самооценку в любой ситуации, всегда помнить, что то, что говорят и делают люди, – это в первую очередь про них самих (характеризует воспитание, привычки, эмоциональный настрой, травмы). И важно всегда отделять себя от остальных, задавая себе вопрос: «А если со мной все хорошо, то что это еще может быть? О чем это про других людей?». Это привычка помогает научиться не воспринимать болезненно чужие слова и поступки, а также понимать других людей.

Конечно, все было не так гладко, как может показаться. И Лиза, и Кирилл периодически впадали в истерики, начинали терять надежду, планировали расставание, но сейчас у них все хорошо. Если вы оказались в подобной ситуации, начните следовать предложенному алгоритму, а если почувствуете, что сами не справляетесь, эмоции зашкаливают, вы всегда сможете обратиться за помощью к специалисту.

Разная комфортная дистанция в отношениях и разная реакция на стресс

В свое время английский психолог и психиатр Джон Боулби вывел «теорию привязанности», давшую мне ответы на многие вопросы. Поскольку он был еще и психоаналитиком, стиль подачи информации у него довольно сложный. Но я попробую пересказать попроще.

Итак, согласно теории Боулби, существует 4 вида привязанности:

• Надежная, устойчивая, безопасная привязанность. Ее обычно испытывают люди с психологически здоровым типом личности.
• Избегающая привязанность. Испытывают люди с отстраняющимся типом личности.
• Тревожная привязанность. Испытывают люди с контролирующим типом личности.
• Тревожно-хаотическая привязанность. Типична для людей с циклическим типом личности — неустойчивым и непредсказуемым, они то отстраняются, то приближаются, то контролируют. 

С надежной привязанностью все понятно — между партнерами устойчивая, комфортная дистанция, даже когда они ссорятся, проблем нет, все вопросы довольно легко решаются. С другими привязанностями сложнее.

Часто встречаются пары, где один партнер с тревожной привязанностью, ему/ей важно быть все время в контакте, на связи, «чувствовать дыхание партнера», нужны звонки, сообщения, важно, чтобы партнер был всегда доступе, реагировал на настроение, объяснял свои чувства и пр. Молчание, отстраненность партнера вызывает тревогу, может привести к истерике и сильным неконтролируемым чувствам. А другой партнер – отстраняющийся. Ему/ей комфортно быть на некотором расстоянии от партнера, иметь личное пространство, дела, жизнь, в которую не включен партнер. В стрессовых ситуациях он/она замыкается, отстраняется, молчит, уходит в себя, дабы разобраться со своими чувствами, пережить стресс. Быть в контакте в этот момент ему/ей очень некомфортно.

Реакции отстраняющегося партнера вызывают много переживаний и претензий у партнера с тревожной привязанностью. Он/она начинает «преследовать» партнера: пытаться выяснять, скандалить, требовать — все это вызывает сложные эмоции у отстраняющегося партнера, он/она чувствует, что не выдерживает, и «убегает» от общения. Это вызывает еще больше переживаний у партнера с тревожной привязанностью… И так они и «играют в кошки-мышки», пока кто-то из них не разорвет отношения.

Часто бывает так, что партнер с тревожной привязанностью не выдерживает первым, дойдя до точки он/она громко говорит: «Все, я больше не могу! Живи как хочешь, и я буду жить своей жизнью», и тогда избегающий партнер временно может включиться в активность. Ведь она/он убегал не для того, чтобы разорвать отношения, а чтобы их сохранить. Но стоит тревожному партнеру все простить, тут же все вернется на круги своя.

Это сложные циклы, основанные на глубинных первичных детских травмах, самостоятельно скорректировать их не получится, увы. Поэтому, если эта ваша история, не затягивая обращайтесь к специалисту.

Сейчас читают